In was bist du kaum zu schlagen und in was so richtig miserabel? • Seit ich die Mama von einem Kätzchen geworden bin, habe ich das Gefühl, dass ich richtig gut darin bin, aus jeder Ecke unserer Wohnung das, was sie so hinterlässt, zu entfernen... Okay, okay, Spaß bei Seite. Es wäre wohl zu langweilig, das ich richtig gut bin in dem, was ich liebe: mein Studium. Entwürfe ausarbeiten. Kreativ sein. Zeichnen. Also gebe ich eine andere Antwort: ich bin richtig gut darin, mich zu organisieren! Wenn ich mir ein Ziel setze, dann schaffe ich das auch. Ich bin total determiniert, wenn‘s um so was geht. Meine Sachen für die Uni sind super ordentlich und wenn ich mir eine To Do Liste mache, dann arbeite ich die Dinge darauf ab. Wenn man einen Vater hat, welcher unterrichtet, ist es vielleicht gar nicht so verwunderlich, dass man solche Sachen ernst nimmt und sich mit seinen Unterlagen besonders viel Mühe macht. Worin ich ziemlich schlecht bin...? Na ja, ich bin ganz schön unsportlich. Manchmal sogar so tollpatschig, dass ich über meine eigenen Füße stolpern könnte. Eine Freundin von mir hat mich mal zu einem Tanzkurs überredet und ich hatte es gleich in der ersten Stunde geschafft, mir den Knöchel zu verstauchen. Und ich bin auch eine ziemlich miese Köchin. So richtig mies. Ich schaffe es sogar, Nudeln anbrennen zu lassen!

Was darf in deinem Kleiderschrank definitiv nicht fehlen? • Als selbsternannter Fashion Fan habe ich natürlich einen ziemlich überfüllten Kleiderschrank. Von jedem Cent, den ich nicht in meine Ausbildung investiere, kaufe ich mir neue Klamotten, weshalb sich in meinem Kleiderschrank eigentlich vieles verschiedenes finden lässt. Ich bin jedoch ein großer Fan von Shirts und Tops, auf denen coole oder ironische Sprüche stehen. Ich habe jede Menge solcher Oberteile. Ich kann auch nie genug Hot Pants oder Miniröcke in den verschiedensten Variationen haben. Leggings und Jeans sind natürlich auch ein Muss in meinem Kleiderschrank. Versteht sich fast von selbst, oder? Für zu Hause habe ich ein paar gemütliche Jogginghosen. Ich hatte auch ein paar Pantoffeln, welche ich von einer Kollegin geschenkt bekommen hatten. So richtige Minnie Maus Pantoffeln! Die waren total gemütlich, aber mein Katzenbaby hatte vor einigen Wochen entschieden, den linken Pantoffel als Katzenklo zu benutzen – da musste ich die Teile leider entsorgen.

Hast du beruflich den Durchblick oder lebst du in den Tag? • Streng genommen arbeite ich zwar noch nicht – zumindest noch nicht in meinem Traumberuf – doch ich würde dennoch sagen, dass ich den totalen Durchblick habe, wenn es um meine berufliche Zukunft geht. Ich möchte Modedesignerin werden! Eines Tages möchte ich, dass meine Kreation auf den Catwalks der Fashion Shows dieser Welt präsentiert werden. Schon seit meiner frühen Teenagerjahre interessiere ich mich für Mode und seit Ewigkeiten kritzle ich Notizbücher voll mit Ideen und Entwürfen. Im Moment studiere ich im Atelier Chardon Savard – die Ausbildung dort ist nicht besonders günstig. Ohne Nebenjob und finanzieller Unterstützung meines Vaters würde ich das gar nicht packen. Ich arbeite nebenbei als Kellnerin im Café Mickey in Disneyland Paris. Das macht ziemlich viel Spaß, denn dort ist immer etwas los und hin und wieder bekomme ich sogar die Gelegenheit, mir die Parade anzuschauen. Einmal bin ich sogar einige Tage lang für eine Kollegin eingesprungen und konnte mich als Schaustellerin versuchen. Da war ich ein Wochenende lang Schneewittchen. Ein wahr gewordener Kindheitstraum! Dafür gab es einen guten Gehaltsbonus! Allerdings tun mir die Cast Members in den Kostümen manchmal ganz schön leid. Nicht die in den Prinzessinnenkleidern, sondern die, die den ganzen Tag als Mickey, Goofy oder Donald rumlaufen müssen.

Gibt es ein außergewöhnliches oder einschneidendes Erlebnis aus deiner Vergangenheit? • Jenes Ereignis, welches mein Leben ganz besonders beeinflusst hat, ist zweifelsohne der Selbstmord meiner Mutter gewesen. Wenn ich ehrlich sein soll, dann passt der Begriff einschneidend wirklich ziemlich gut, denn für mich gibt es so was wie ein vorher und ein nachher. Vor mamans Selbstmord. Nach ihrem Selbstmord. Ihr plötzlicher Tod hatte unsere Familie hart getroffen. Ich erinnere mich noch genau an den Tag, als es passierte. Ich war vierzehn gewesen. Meine letzte Stunde an diesem Schultag war Sport gewesen. Ich erinnere mich noch ganz genau daran, wie kaputt ich nach dem Sportunterricht gewesen war. Wie sehr ich mich auf zu Hause gefreut hatte: ich hatte riesigen Hunger und wollte mich nach den Hausaufgaben mit einer Freundin treffen. Ich hatte mich Remy angeschlossen. Wir gingen zum Auto, wo papa auf uns wartete. Und ich hatte sofort gewusst, dass etwas nicht stimmte. Hatte es ihm sofort ansehen können. Es ist seltsam, dass ich mich an manche Dinge aus diesen Tagen so gut erinnern kann, während anderes eine verschwommene Erinnerung geworden ist. Ich weiß jedoch, dass ich nicht nur traurig war. Nicht nur geweint habe – Madeleine hatte viel geweint. Aber ich... manchmal konnte ich einfach nicht. Ich war wütend. So unglaublich wütend. Wie hatte maman uns das antun können? Wie hatte sie einfach aufgeben können? Ich wusste, dass es ihr schlecht ging. Wusste auch, dass die Fehlgeburt sie verletzt und aus der Bahn geworfen hatte. Und ich wusste, dass sie gerade eine ihrer schwierigen Phasen gehabt hatte, aber... dennoch. Wieso hatte sie uns einfach im Stich gelassen? Sie hatte doch noch drei Kinder gehabt. Anfangs wollte ich nicht in die Therapie gingen, wehrte mich dagegen und saß die ersten paar Wochen stoisch schweigend bei dem Psychologen. Ich war wütend. So wütend. Ich weiß nicht mehr, wann genau es geschah – ob es ein paar Wochen oder Monate nach dem Selbstmord von maman war, doch irgendwann brach mein Damm. Mitten in der Sitzung. Ich weiß nicht mal mehr, wieso. Auf einmal fing ich zu weinen an. Und ich konnte nicht mehr aufhören. Von da an ebbte meine Wut ab und es gelang mir, meine Trauer besser zu bewältigen. Sie wahrzunehmen. Nicht, dass die Trauer jemals ganz weg wäre. Mittlerweile sind acht Jahre vergangen. Das Leben dreht sich weiter. Doch es gibt Tage, an denen vermisse ich maman besonders. Tage, an welchen es richtig hart ist. Doch die meisten Tage sind glücklich und zuversichtlich – etwas, was nicht zuletzt an papa, Remy und Madeleine liegt.
Es ist schwierig, nach einem solchen Erlebnis überhaupt noch andere Erlebnisse zu nennen, die einschneidend für mich waren. Eines gibt es da jedoch noch: ich war siebzehn gewesen. Und ich hatte meinen ersten Kuss gehabt. Mit einem Mädchen. Ich würde gerne sagen, dass es ein perfekter, romantischer Moment gewesen war, doch so wirklich war es das nicht gewesen. Es war ein erschreckender, überfordernder Moment gewesen, welcher viele Fragen in mir ausgelöst hatte. Ich hatte Aveline – jenes Mädchen, welches ich geküsst hatte – danach einen Korb gegeben. Hatte sie einfach weggestoßen, obgleich sie ebenso unsicher und durcheinander gewesen war wie ich. Das war nicht gerade der stolzeste Moment in meinem Leben gewesen. Dieser erste Kuss war der Beginn einer jahrelangen Reise voller Verwirrung und Selbstzweifel gewesen, welche letztlich zu meinem Coming Out im letzten Jahr geführt hatten. Ich habe mich bei jenem Mädchen, meinem ersten Kuss, jedoch nie wirklich entschuldigt.