Wenn du mit den zerrissenen Jeans und dem nicht ganz aber vergleichsweise billigen Bier in der Studentenkneipe sitzt und in deinen Gesprächen Teile der letzten enthusiastischen Anti-Nestlé Propaganda Rede wiederverwertest, gehst du komplett in den Scharen der Politik und Geisteswissenschaftsstudenten, mit denen du dich so gerne umgibst unter. Schwafelst bisschen was über la vie bohème, hast dir einen Namen als beste Ikea Aufbauerin, selbst in anleitungslosen Situationen gemacht, stöhnst, wenn die Uni die Semesterpreise wieder erhöht, dabei wohnst du so zentral, dass du eigentlich nicht mal auf das Ticket angewiesen wärst. Und dann gehst du am Ende des Abends nach Hause in deine eigene Wohnung, für die weder du noch Mama und Papa die Miete zahlen müssen, weil deine Familie sie vor Jahrzehnten als Geldanlage gekauft hat, schmeißt die Jeans in den Schrank zu den anderen Hosen, bei denen für jedes kunstvoll gerissene Loch eine Null an den Kaufpreis angehängt wurde und machst dir einen Rotwein, geklaut aus dem Weinkeller deiner Eltern, auf, um's noch einmal mit deinen Matheunterlagen zu versuchen. So lange zumindest, bis der Name deines Ex' auf dem Handydisplay auftaucht und die Konzentration für den Rest des Abends komplett zerstört. Stellt sich heraus, egal wie sehr man es versucht, egal wie viel Geld die Eltern für ein sehr spontanes post-Trennungs-Auslandssemester in Australien hinlegen, manchmal reicht's halt doch nicht aus um über jemanden hinweg zu kommen. Aber ist eh alles cool. Dieses Mal, ist's ja (angeblich) nichts ernstes.